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或者該說是
不要靠近才美麗

長大後
常常有一種害怕
怕讀太快了
把好書都讀盡了,以後怎麼辦?
怕太接近了
把人心都看透了,期待就死絕了
不美了,怎麼辦?

我知道這樣想是太傻氣了
但,多多少少還是有一點的

誠如,
我們愛莫札特,貝多芬
但,那是精神上,形而上的

在生活的細節中,我想
我們絕對無法靠近
會被各方面給折磨死的

愛他們的音樂,靈魂上的純粹
卻不是他們的人
完完整整的全部的人格

愛在這裡是選擇性的

那麼愛 所愛的部份
毋寧說是更愛自己

但這樣也沒對錯

不愛自己怎麼懂得愛人

只怪
人說,婚姻是愛情的墳墓
因為柴米油鹽是生活的現實
卻不是那些浪漫的幻想

都讓 沒距離 給殺死了



我常常覺得配不上自己的朋友

他們那麼好
付出,卻沒給過什麼計較
我都給不了他們什麼

但,只要我無盡給的
我又沒辦法當他們是朋友
(這可能就是人格特質上的挑選吧)


這很矛盾

我的特質本來就是矛盾,困惑的
說不要了,卻還是做了
拿五分鐘前自個兒推的字磚,砸腳的
卻還是一再地做,失控的,無法自制的

也不知道該拿自己怎麼辦才好
自我中心,特立獨行…總總自己最討厭不喜歡的特質
偏偏自己又都佔了去
要說 靠後天來修為
我不知道 到底自己能做到多好
也許怪我們相遇太早
如果晚幾年,幾十年
我可能修飾的更好 (也可能仍舊做不到)



會不會已經失去你,失去你們了

大碗的情形不太一樣
我無法多做解釋
基本上她比我還要自我中心
根本就不是我抱怨多少的問題
那是她家裡的狀況所造成的
我能夠理解

問題是
有時候我們只是想要抱怨
抱怨本身是不對的
因為對事無所助益

對於心理健康是好的
不然也就不需要心理醫生的職業存在了

錯在我以為
每次吵架後都可以合好

而,這次,她不釋放善意
我也不願意把頭低的更低了

我怎麼會不知道
沒有誰可以取代他
沒有任何人比他對我更好

這與被你放棄時
我生氣,卻願意原諒
有異曲同工之妙

我不是只會甜言蜜語的人
若果只是對你吹捧
根本什麼存摺都不配作
但事實是
我根本不知道你的標準是什麼
也不可能依照標準去完成

只能因為喜愛你的心
願意去做讓你我都感到開心舒服的事情
這是我對朋友定義上相處的優待
就像我一再說的
我照顧阿姨何嘗不就是做這些-
讓彼此都感到開心舒服的事情
哪裡是他們說的孝順,嘴巴甜
(換作是其他人,看有沒有這種事)
可是這些太難解釋
又不是為了讓他們來認可誇揚
說到底,我還是沒辦法言明的
那份情感
就變成了連我自己都討厭的叨唸

但是
要沒有這些
死去的人就真的死去了
我們不斷的叨唸 這些細節
阿姨和外公就像不曾離開一般
我一直等著入夢的心情
同樣也是這樣的道理啊

我在檢視你給我的andy照片中偶然看到表姊傳給我的阿姨的照片
眼淚就奪框
是真的
並不是文辭的修飾
像「淚光閃閃」仰著頭,還是劃濕臉龐

痛苦到午休在公司桌上掉淚
也是難以言述的
我比誰都要在意
為什麼我那麼愛他
為什麼我做的那麼少
而我媽媽說,他其實沒有你想的那麼愛你

煎熬的心根本沒有嘴巴
說不出自己的悲喜



最後
我還是要說
我知道你也不會因為這樣放棄我

你說我自負也好
這是我對我們的信心

只是我現在的情況也還沒能夠和你對話


我會好的
雖然還不知道要上多少時間
但,會繼續像這樣與你保持訊息的



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